Eccoci ritrovati col consueto appuntamento della rubrica più appassionante e affascinante del web (sul mio pianerottolo non si parla d'altro!)
Si conclude oggi il "Tokyo Motorshow 2007" e la sua regina indiscussa è la concept car Nissan Pivo 2.
"A metà strada tra un'automobile e un mini-sommergibile (Caccia a Ottobre Rosso m'è sempre piaciuto) ci si presenta davanti la Nissan Pivo 2. Di cosa si tratta? E' un prototipo futuristico (Questo il futuro? Confido nell'effetto serra!) dall'estetica bizzarra. Il design è a forma di uovo ma è sotto il guscio un concentrato di tecnologia (Uovo? Guscio? In caso di incidente si fa davvero una frittata). In primo luogo, a muovere l'automobili sono ben 4 motori elettrici posti su ogni ruota del veicolo."
L'estetica (discutibile) è quella tipica delle concept car giapponesi, probabilmente si è scoperto che fine hanno fatto i disegnatori di Mazinga e Goldrake. Tuttavia presenta delle novità interessanti, come la possibilità di ruotare l'abitacolo di 180° (immagino già gli scherzoni al casello) e la possibilità (questa la vera figata) di ruotare le 4 ruote di 90°, avendo così la possibilità di entrare in un parcheggio lateralmente.
Ma la caratteristica che da pieno diritto a quest'auto (chiamiamola così) di entrare nella nostra rubrica è la presenza di un robottino (Robotic Agent) "il cui compito è quello di scrutare costantemente la strada, aggiornare sulla situazione del traffico e consigliare il percorso ottimale e analizzare lo stato di guida del guidatore misurando la sua ansia, la temperatura corporea e la muscolatura facciale."
Tradotto nella lingua di un guidatore medio, si ha sul cruscotto una presenza inquietante che ti osserva, cerca di capire i tuoi stati d'animo e ti parla! Una suocera fusa con l'auto, un beffardo optional che richiama la tua attenzione se sei troppo nervoso o se vai troppo veloce. Io con quest'auto? Sì certo ecco come:
Ore 21.40: Scendo in garage, l'appuntamento era alle 21.30 a 15 km di distanza. Bestemmie di tipo A "semplice".
Ore 21.41: Mi accorgo di che "auto" sto per guidare. Bestemmie di tipo B "sarcastico-nichilista".
Ore 21.45: Dopo diverse manovre riesco a mettermi in marcia ed esco dal corridoio dei garage. Una faccina sorridente mi informa che non ho messo la cintura. Risposta: Vai a farti fottere!
Ore 21.48: Al sedicesimo avviso mi metto la cintura e inizio a sfrecciare per la città vergognandomi della gigantesca prugna semi-trasparente che sto guidando. Bestemmie di tipo C "strutturata".
Ore 21.49: Alla moderata velocità 96 km/h in un senso unico con attraversamento autoarticolati sprovvisti di genitori, la faccina sorridente di prima, quella che non ha smesso un secondo di scrutarmi, mi invita a rallentare. Risposta: Muori di ebola!
Ore 21.50: Semaforo rosso e di fianco una proto-scimmia in giacca e cravatta al volante di un Audi A6 3.2 TDI ridacchia del mio mezzo. Bestemmie di tipo D "arcaico-misticista".
Ore 22.05: Mezz'ora abbondante di ritardo, quasi arrivato, se non fosse per il passaggio a livello abbassato. Bestemmie di tipo E "sfaccettata". Subito la solita faccina sorridente si sente in diritto di avvisarmi che forse è il caso di sostare un pò perchè sono troppo nervoso. Risposta: Ma tua madre quella grandissima........
Ore 22.06: Mi accorgo che riempire di pugni la faccina sul cruscotto non mi ha fatto arrivare in orario....ma che soddisfazione!!
Appuntamente alla prossima lordata!
Si conclude oggi il "Tokyo Motorshow 2007" e la sua regina indiscussa è la concept car Nissan Pivo 2.
"A metà strada tra un'automobile e un mini-sommergibile (Caccia a Ottobre Rosso m'è sempre piaciuto) ci si presenta davanti la Nissan Pivo 2. Di cosa si tratta? E' un prototipo futuristico (Questo il futuro? Confido nell'effetto serra!) dall'estetica bizzarra. Il design è a forma di uovo ma è sotto il guscio un concentrato di tecnologia (Uovo? Guscio? In caso di incidente si fa davvero una frittata). In primo luogo, a muovere l'automobili sono ben 4 motori elettrici posti su ogni ruota del veicolo."
L'estetica (discutibile) è quella tipica delle concept car giapponesi, probabilmente si è scoperto che fine hanno fatto i disegnatori di Mazinga e Goldrake. Tuttavia presenta delle novità interessanti, come la possibilità di ruotare l'abitacolo di 180° (immagino già gli scherzoni al casello) e la possibilità (questa la vera figata) di ruotare le 4 ruote di 90°, avendo così la possibilità di entrare in un parcheggio lateralmente.
Ma la caratteristica che da pieno diritto a quest'auto (chiamiamola così) di entrare nella nostra rubrica è la presenza di un robottino (Robotic Agent) "il cui compito è quello di scrutare costantemente la strada, aggiornare sulla situazione del traffico e consigliare il percorso ottimale e analizzare lo stato di guida del guidatore misurando la sua ansia, la temperatura corporea e la muscolatura facciale."
Tradotto nella lingua di un guidatore medio, si ha sul cruscotto una presenza inquietante che ti osserva, cerca di capire i tuoi stati d'animo e ti parla! Una suocera fusa con l'auto, un beffardo optional che richiama la tua attenzione se sei troppo nervoso o se vai troppo veloce. Io con quest'auto? Sì certo ecco come:Ore 21.40: Scendo in garage, l'appuntamento era alle 21.30 a 15 km di distanza. Bestemmie di tipo A "semplice".
Ore 21.41: Mi accorgo di che "auto" sto per guidare. Bestemmie di tipo B "sarcastico-nichilista".
Ore 21.45: Dopo diverse manovre riesco a mettermi in marcia ed esco dal corridoio dei garage. Una faccina sorridente mi informa che non ho messo la cintura. Risposta: Vai a farti fottere!
Ore 21.48: Al sedicesimo avviso mi metto la cintura e inizio a sfrecciare per la città vergognandomi della gigantesca prugna semi-trasparente che sto guidando. Bestemmie di tipo C "strutturata".
Ore 21.49: Alla moderata velocità 96 km/h in un senso unico con attraversamento autoarticolati sprovvisti di genitori, la faccina sorridente di prima, quella che non ha smesso un secondo di scrutarmi, mi invita a rallentare. Risposta: Muori di ebola!
Ore 21.50: Semaforo rosso e di fianco una proto-scimmia in giacca e cravatta al volante di un Audi A6 3.2 TDI ridacchia del mio mezzo. Bestemmie di tipo D "arcaico-misticista".
Ore 22.05: Mezz'ora abbondante di ritardo, quasi arrivato, se non fosse per il passaggio a livello abbassato. Bestemmie di tipo E "sfaccettata". Subito la solita faccina sorridente si sente in diritto di avvisarmi che forse è il caso di sostare un pò perchè sono troppo nervoso. Risposta: Ma tua madre quella grandissima........
Ore 22.06: Mi accorgo che riempire di pugni la faccina sul cruscotto non mi ha fatto arrivare in orario....ma che soddisfazione!!
Appuntamente alla prossima lordata!
