Perchè "Sbiutto"?
Perchè per sopportare anni e anni di aria fritta ci vuole del fegato, e forse è giunta l'ora di esprimere la nostra filosofia.
Sbiutto rappresenta il nostro approccio al mondo della progettazione.
E come inizio non è confortante...
Come forse alcuni di voi sapranno, in Italia si sono appena tenute nuove elezioni politiche (se la notizia vi giunge nuova...bè, potreste anche guardare un quotidiano ogni tanto, oltre che ammazzarvi di pippe; e poi... venite sul nostro blog a spippettarvi?? Pervertiti!!)
Ci sentiamo un po' responsabili, non abbiamo postato granchè nell' ultimo periodo e tutta Italia si è ribellata con il suo voto di protesta... Ma meglio non commentare troppo, design e politica vanno d'accordo (cerrrrrto...) ma non mi sembra il luogo adatto per un comizio serio: permettetemi solo di esprimere la mia soddisfazione verso alcune persone che potranno entrare in parlamento solo in orario di visite...in questo modo avranno più tempo per visitare il nostro blog. (questa è acidità allo stato puro, la possono capire solo pochi intimi)
A queste persone, e a tutte quelle che pensano "tanto sono tutti uguali", vogliamo rivolgerci oggi; mettete in soffitta il '900, basta falci e martelli, basta garofani e rametti d'ulivo, basta Alberti da Giussano che agitano la spada da 800 anni... il terzo millennio inizia con il PARTITO SBIUTTO ITALIANO!
Programma elettorale?? vabbè, ora pretendete troppo, alla fine è una stronzata che ho fatto in 5 minuti a illustrator...ma state tranquilli, le nostre scimmiette preferite (SONO ANCORA SENZA NOME!!!) ci guideranno verso una società più giusta, una società dove non esisterà più il lavoro precario...anzi, dove non esisterà più il lavoro!! Una società Sbiutta con la S maiuscola, dove alla mattina dovremo tutti scegliere fra una Ferrari e una Lamborghini e la sera tra una mora e una bionda (e non parlo di birre, come avrete capito...)
Uno slogan per riassumere tutto? beh, mi viene in mente una frase, le parole che noi designer pronunciamo sempre di fronte a un ingegnere, quando ci presentiamo con i nostri schizzi, con tutto l'ottimismo e la fiducia nel futuro che solo noi abbiamo...
PARTITO SBIUTTO ITALIANO. "SI PUO' FARE??" "NO! TROPPI SOTTOSQUADRI"
Nella giornata universalmente dedicata agli scherzi, in cui anche i giornali più seri si affannano a pubblicare notizie talmente incredibili a cui nemmeno un ingegnere gestionale crederebbe, potevano tre cretini doc astenersi dalla gara? Certo che si, infatti abbiamo deciso di distinguerci ancora una volta e di mostrarvi un prodotto realmente esistente; sicuramente una vaccata, ma esistente
Sembra che qualcuno in Giappone sia rimasto colpito dal nostro motto "il lato oscuro delle idee" (dovremmo chiedere i diritti d' autore...), tanto da creare RD-D2 trashcan, un cestino per rifiuti con le sembianze dell' adorabile scatolotto di Star Wars; per veri appassionati di fantascienza per i quali il gusto dell' orrido è un optional trascurabile (Il pedale per aprirlo!! ma che tocco di classe non è???)
Se non avete ancora riso abbastanza sappiate che l' oggetto non solo esiste, ma è anche in vendita, alla MODICA cifra di...99 dollari!!!! E ringraziate che è scontato!
http://www.thinkgeek.com/geektoys/japanfan/89e4/
Come una colomba sovrappeso a causa dei vari pranzi, anche i nostri auguri di Buona Pasqua arrivano in ritardo ma sempre sfiziosi! Tanti auguri a tutti!!
Qualcuno di voi a mai sentito parlare di Auto-Sub? Tranquilli non volevo dire Suv, non c'è alcun errore di battitura.... l’azienda automobilistica svizzera Rinspeed ha presentato al salone dell’Auto di ginevra (che dovrebbe finire proprio tra una manciata di ore) la sQuba, la prima auto-sottomarino del mondo.
Indovinate un pò a cosa si ispira? nooooooo, ma daiiiiiiiii......alla Lotus Esprit che Roger Moore/alias James Bond guidava sott’acqua per sfuggire ai suoi inseguitori ne «La spia che mi amava».
Il veicolo è in grado di viaggiare sulla terraferma, galleggiare a pelo d’acqua e anche muoversi una profondità di 10 metri sott’acqua. L’auto dispone di tre motori -uno per la propulsione in superficie, l’altro per le immersioni- tutti elettrici, privi di emissioni perche alimentati da batterie ricaricabili al litio e con lubrificanti biodegradabili.
Scommetto che in questo preciso istante la mitica Kitt di Supercar e il Maggiolino tutto Matto (chi non sapesse cosa sono è pregato cortesemente di autobannarsi dal blog, grazie) staranno piangendo miseramente nel proprio garage credendo di non poter reggere il confronto con una automobile "super figa" come questa....
In realtà sQuba è una GRANDISSIMA LORDATA, e si merita a pieno titolo un posticino nella nostra rubrica.
Frank Rinderknecht, amministratore delegato della Rinspeed, ci toglie ogni dubbio a proposito (cominciate a ridere please):
«Per questioni di sicurezza, l’auto è decapottabile in maniera che gli occupanti possano uscire rapidamente all’esterno in caso di emergenza. Con una cabina chiusa, aprire la porta avrebbe potuto essere impossibile». Per consentire agli occupanti di respirare sott’acqua, il veicolo sarà dotato di bombole d’ossigeno.
In ogni caso, dato che mi è stato insegnato dalla mammina a vedere sempre il lato positivo delle cose, ho pensato che:
1. il posacenere sporco non è più un problema (lo stesso vale per l'autolavaggio)
2. se la persona a fianco comincia a rompere il cazzo su come guido tipo che son spericolato bla bla bla..al primo ponte mi scaravento giù...
3. l'auto costerà tantissimo ma la biondazza del video e due auto di scagnozzi che ti inseguono giorno e notte per ammazzarti sono di serie (almeno la vita si movimenta un pò).
4. ho capito cosa fare come tesi del quinto anno...constatazioni amichevoli impermeabili.
Arrivederci alla prossima lordata!
P.S. by G.Code
Siccome al peggio non c'è mai fine, gustatevi il video di presentazione di questa meraviglia (dove potrete vedere la biondazza sopra citata). Oltre alla sQuba in movimento fate attenzione alla musica di sottofondo...per un'auto ispirata a uno dei più migliori film della serie di 007 potrete ascoltare al secondo 47 una colonna sonora ispirata a...Miami Vice e Beverly Hills Cop (!!!!) e al minuto 1:37 un tema che ricorda...Mission Impossible (!!!!!!)...
MA CHI E' IL CRETINO CHE HA MONTATO IL VIDEO??????
Cari e sempre più numerosi lettori di questo blog! Vi siamo mancati? Vi starete sicuramente chiedendo come mai vi sia stato un calo di post in queste settimane tra febbraio e marzo.
E' bastato non scrivere per qualche periodo e sono venute a mancare tutte le certezze che sorreggevano questa incerta società: squadre di calcio che per protesta si fanno eliminare volontariamente dalla Champions League, professori che per sconfiggere il senso di vuoto che abbiamo lasciato fumano spinelli in classe, non curandosi di chi li riprende e ancora, giurie di concorsi canori che premiano Joe di Tonno e l'OLP che non se la sente di vendere un barile di petrolio a meno di 110 $. Non vi preoccupate siamo tornati! E nulla sarà più come prima! (Al massimo può solo peggiorare)
La nostra assenza è stata dovuta a un certo Lab. di Sintesi Finale, conclusosi brillantemente (grazie grazie) e che ci ha tenuto impegnati per un pò.
Si fa presto a dire impegnati, ma cosa si è fatto realmente oltre a ingrassare copisterie per stampare la relazione finale? Ci siamo cimentati in una sfida non indifferente; dovevamo coniugare la semplicità e l'economicità di un prodotto destinato ad una zona difficile come lo Sri Lanka con la possibilità di creare un sistema relazionale-interpersonale che potesse recare un qualche beneficio alla società già provata del posto. Tutto questo unito alla garanzia di un sistema stabile e funzionante in condizioni sia interne che esterne. E ci siamo riusciti? Semplicemente noi abbiamo..... "[...] e la femmina del pinguino imperatore depone il suo unico uovo, che viene covato dal maschio, durante il lungo e gelido inverno, [...]" ...giungendo così alla conclusione.
Come spiegato molto chiaramente tutti i problemi tecnici sono stati brillantemente risolti!!
Ed ecco che così è apparsa magicamente una lampada, garantita per funzionare in esterno, che possa creare un network sia luminoso che sociale, riuscendo a svolgere un ruolo di determinazione per l'utente che può provvedere lui stesso a creare un diffusore.Bello, vero?....... Come siamo caduti in basso!
Solo pochi prodotti possono fregiarsi del titolo di "lordate", ma alcune volte anche noi dobbiamo inchinarci di fronte a certe idee, come quella che vi presentiamo oggi, una vera e propria "lordata ad honorem", sia per l' oggetto in se che per la simpatia dei suoi progettisti, i romani Gabriel Berretta, Simone Bartolucci e Valerio Ciampicacigli
Il prodotto si chiama WARDROM, e si propone come guardaroba "verticale"...oddio, sicuramente a prima vista non ispira grande fiducia, con i suoi spuntoni stile "vergine di Norimberga", ma se già state pensando a come infilzarci il fratellino, rinunciate ai vostri propositi omicidi...le punte di Wardrom sono progettate per fermare i vestiti che l' utente tipo dovrebbe lanciare contro la parete (????)
"L' idea è valorizzare il DISORDINE rendendolo graficamente accattivante"... Ma non si poteva continuare a lasciare le cose sul primo divano a tiro (facendo impazzire la mamma, come è giusto che sia?).
Ennesima dimostrazione che il design è un tunnel senza fine, si comincia dicendo "tanto smetto quando voglio" e senza neanche accorgersene si finisce a fare presentazioni come questa:
- Wardrom è il guardaroba verticale per il ragazzo del nuovo millennio!!!
- mai un guardaroba è stato così “guarda” e così “roba”
- sfruttando il tuo naturale bisogno di “lanciare”, wardrom si pone di raccogliere il tuo disordine e renderlo graficamente attraente.
- wardrom mette d’accordo tutti: è contenta la mamma, sono contenti il figlio e la figlia… è contenta tutta la famiglia!
- un toccasana per le tue pareti.
- elegante e al contempo spastico
- spogliarsi non è mai stato così divertente
- non esistono più le mezze stagioni
Di colpo ho capito che ce ne manca di strada per arrivare a questi livelli...ma con impegno (e qualche bottiglia) ce la possiamo fare...
Ci sono idee che a prima vista possono sembrare emerite vaccate, ma a una seconda...anche.
Verso la ventesima volta che ci ripensi, però, cominciano a piacerti tantissimo, e ti chiedi come abbia fatto l' umanità ad andare avanti senza fino a oggi
Una idea di questo tipo è DIN-INK, dei designer italiani Andrea Cingoli, Paolo Emilio Bellisario, Cristian Cellini e Francesca Fontana, vincitore del concorso "DINING IN 2015", indetto da MACEF e Designboom; un prodotto di una semplicità disarmante, ossia dei tappi per BIC capaci di trasformare una penna a sfera in una forchetta, un cucchiaio o un coltello.
Utilità del progetto? Beh, diciamo che alcune volte, mentre in università mi rimpinzo con il "sano" cibo della Bovisa (Sempre più ironici!! Avanti così!!), ho sentito la mancanza delle posate; un blister come questo potrebbe essere la soluzione ideale, il problema per me sarebbe trovare una Bic non troppo mangiucchiata nel mio astuccio (ho questo piccolo difetto...), in modo da poterla usare.
"Turn your favourite office tool from your desk in a common cutlery...this is din-ink. A set of pen caps that replaces the normal pen cap during lunch time! All caps are made by annually renewable resources to be 100% biodegradable and atoxic, warranting the best alimentary use. Dispensing each set in a compostable packaging the whole set is designed to respect the environment. Now give your office ballpoint pen a good excuse to be gnawed by your teeth: use them for din-ink."
Spero solo di non dover mai prendere appunti mentre sto mangiando con questi tappini; il rischio inchiostro nel pasto e conseguente figura di merda sarebbe davvero dietro l' angolo...
Come facciamo a riconoscere un designer dal resto del mondo?
Uhm, vediamo un pò, ci saranno pure degli indizi che possano aiutarci in questa ardua ricerca....
La risposta ovviamente è sì, e questa settimana (per cortese concessione di alcune nostre colleghe) ve ne presentiamo alcuni:
1_uno di noi lo riconosci dalla quantità di caffeina e nicotina che assume, dal modo in cui trascina le gambe quando cammina e dalla sua incapacità di pettinarsi e/o di truccarsi la mattina
2_d'inverno, se lasciamo la sciarpa a casa, possiamo avvolgerci le occhiaie intorno al collo
3_i nostri sogni ricorrenti hanno come protagonisti i nostri docenti (o in alternativa i nostri compagni di corso) e riguardano tavole tecniche, modelli, domande impossibili su materiali inesistenti, e oggetti di design da cercare per tutta Milano
4_chiamiamo mamma le nostre compagne di corso perchè ormai le vediamo più della nostra madre biologica
5_facciamo versacci in ascensore e poi li registriamo per inserirli nelle nostre animazioni
6_se andiamo al bar, dopo aver guardato la lista delle bevande, non siamo in grado di ordinare niente perchè ci ricordiamo solo l'impaginazione, l'interlinea e i font usati per i nomi degli amari
7_se vediamo un documentario sulla civiltà Maya noi pensiamo a come modellare in 3D uno sciamano e soprattuto a dove reperire le texture per mappare il suo mantello
8_i nostri genitori pensano che abbiamo un amico immaginario...in realtà parliamo con i nostri computer ai quali abbiamo anche dato un nome (il mio si chiama cucciolo)
9_se rovesciamo un bicchiere cerchiamo di pigiare ctrl+Z
10_se guardiamo un manifesto della nuova collazione di intimo di H&M i nostri commenti sono "il taglio della fotografia fa schifo, la modella sembra sproporzionata con quell'inquadratura" oppure "guarda quel cretino che nel ritoccare la foto ha lasciato i peli sulle gambe alla ragazza"
11_le persone normali hanno un solo soprannome, noi ne coniamo circa 30 a semestre per ogni persona che conosciamo
12_i nostri genitori non ci chiedono più a che ora abbiamo intenzione di andare a letto perchè hanno paura che possiamo morderli (alcuni però non si rassegnano ancora, grrrrrrr)
13_ogni volta che qualcuno ci dice che la nostra non è una facoltà seria (sopratutto cattollica e affini) noi immaginiamo di fracassagli la testa con uno scanner e di inserirgli la chiavetta con il disknight dall'ingresso USB che ha in fondo alla schiena
14_il sinonimo che ci viene in mente per parola vita è "inferno"
15_grazie alla Bovisa abbiamo imparato a distinguere ben 256 gradazioni di grigio ad occhio nudo
16_preferiamo che ci portino via un Brail tempestato di diamanti piuttosto che il nostro vecchio e malconcio pc..."toccatemi tutto ma non i miei files"
17_se il medico ci dice che ci dobbiamo riposare gli ridiamo sguaiatamente in faccia convinti che sia una candid camera
18_pensiamo di essere vampiri perchè viviamo di notte
19_quando ci presentano qualcuno gli domandiamo aspetti geografici, demografici, psicologici, hobby e stile di vita, per individuare la fascia di target alla quale appartiene
20_abbiamo sentito parlare talmente tante volte dei contrasti di colore di Itten che ormai ci vestiamo solo in giallo e viola
21_per noi è più che normale vedere una tenda canadese all'interno di un'aula; anzi, ci stiamo mettendo d'accordo per comprarne una da dodici posti...almeno possiamo sfruttare la connessione del Politecnico anche di notte
22_le bidelle prima di andarsene dall'aula ci danno il bacio della buonanotte e ci rimboccano le tavole
23_non facciamo la spesa da mesi e sopravviviamo grazie a tanto ossigeno e qualche merendina che troviamo nelle macchinette
24_per spiegare a nostra madre cos'è la RAM le descriviamo il microprocessore come fosse una puntata di "siamo fatti così"
25_i baristi dell'uni non si stupiscono se ordiniamo un montenegro alle 10 del mattino
26_per Natale chiediamo una settimana di coma farmacologico: è l'unico modo che abbiamo per riposarci davvero e quando ci sveglieremo, potremo analizzare la comunicazione dell'azienda ospedaliera nel tentativo di presentare un progetto al nostro docente
Che dire? mah, io in alcune mi rivedo parecchio (tipo la 3)...e voi?????
Già che ci sono, rinnovo a tutti il nostro più vivo e sincero desiderio di dare alle tre scimmie orfanelle un nome....(ma non vi fanno pena per diamine?!)
Non costringeteci a mettere in palio premi come caffettiere o montain bike cambio shimano al primo che posta il suo suggerimento!!!
Si festeggia un grande evento! DESIGNsbiutto supera le 2000 visite...grazie a tutti di cuore, ma sappiate che anche se vi state impegnando, non riuscirete mai a farci diventare un blog serio...
Per festeggiare il grande traguardo, vi regaliamo una chicca da appassionati, anzi da "pervertiti"...30 secondi di filmato provenienti dagli anni 80, in cui uno dei peggiori esempi di product design si unisce alla grande a uno degli advertising più sfigati di sempre...il risultato? Really Sbiutto, come piace a noi!
La protagonista dello sketch è la celeberrima Fiat DUNA, vergogna per tutti coloro che ritengono le auto italiane le più belle del mondo (tenete conto che negli stessi anni Magnum P.I. affascinava il mondo sulla sua Ferrari 308gts...), croce dei suoi possessori e amica dei meccanici, che dopo la dodicesima riparazione (tutte nel primo mese di vita) ne conoscevano ogni segreto...
In ogni caso siamo davanti a un icona...di quello che NON si deve fare quando si progetta un' auto...gustatevela quindi all' ennesima potenza in mano al suo possessore medio, un rag. Fantozzi 2.0, che riesce addirittura a mostrarsi orgoglioso del suo nuovo acquisto...e occhio al colpo di scena finale!
"Va bene il risparmio energetico, ma qua si esagera!". Questa è la parte riferibile di quello che mi è venuto in mente quando mi sono imbattuto in questa vera lordata D.O.C.
Exhaust Burger è, secondo il team di designer iraniani che l' hanno concepito, "la soluzione con cui cuoceremo il cibo nel 2015" (speriamo di no, mi trovo tanto bene coi miei fornelli...) e se una volta si poteva cuocere un uovo piazzandolo sul cofano motore, nel futuro scalderemo gli hamburger attaccandoli...al tubo di scarico della macchina!
"Your car exhaust is a barbeque now.. Stop the car when you are hungry, install the device to the exhaust and back to drive, You'll have a hamburger in no time. This way you don't need fuel for cooking while commuting and a large amount of energy would be saved." (Cioè, ma questi ci credono davvero !?!?! Immagino code ai semafori perchè quello davanti vuole farsi uno spuntino...)
Avete capito bene; se già un hamburger non è il simbolo della genuinità, quale sistema di cottura può essere meglio che infilarlo in una marmitta? Peccato che i fumi dello scarico non vengano a contatto con la carne (almeno...spero!!), pensavo già a una linea di hamburger affumicati se cotti con motori diesel o piccanti se si usa la v-power...
).
Come siamo caduti in basso!
